Как мужчине пережить кризис среднего возраста?

Кризис сред­него воз­раста — это камень пре­ткно­ве­ния в пред­став­ле­нии об отно­ше­ниях между муж­чи­ной и жен­щи­ной. Когда он насту­пает, одни злятся на свою поло­вину из-за того, что он стал «совсем не таким, как раньше», дру­гие, напро­тив, закры­вают глаза на все «выходки» супруга, оправ­ды­вая их непро­стым жиз­нен­ным эта­пом. А ведь любой кри­зис — это воз­мож­ность открыть в себе новые ресурсы, лучше понять себя и окру­жа­ю­щих. О том, как муж­чине пере­жить кри­зис сред­него воз­раста, рас­ска­зы­вает экс­перт МЕД-инфо врач-сек­со­лог, пси­хо­те­ра­певт, пси­хи­атр Евгений Александро­вич Кульгавчук.

Мне, как врачу, близка строй­ная и логич­ная система вос­при­я­тия не только заболе­ва­ний, но и пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем. Врачи изу­чают мно­же­ство болез­ней в клас­си­че­ской модели: опре­де­ле­ние, этио­ло­гия (при­чины), пато­ге­нез (меха­низм раз­ви­тия), кли­ника (про­яв­ле­ния), лече­ние, про­фи­лак­тика. Именно в такой после­до­ва­тель­но­сти я и хочу рас­крыть тему нашей сего­дняш­ней беседы. За годы прак­ти­че­ской работы был накоп­лен кли­ни­че­ский мате­риал и наблю­де­ния по дан­ному вопросу, кото­рыми я хотел бы поде­литься с чита­телями.

Итак, опре­де­ле­ние. Что такое кри­зис? Кризис (реше­ние, пово­рот­ный пункт) — пере­во­рот, пора пере­ход­ного состо­я­ния, пере­лом, состо­я­ние, при кото­ром суще­ству­ю­щие сред­ства дости­же­ния целей ста­но­вятся неадек­ват­ными, в резуль­тате чего воз­ни­кают непред­ска­зу­е­мые ситу­а­ции и про­блемы. Что такое кри­зис сред­него воз­раста? Под этим мы пони­маем ситу­а­цию пси­хо­ло­ги­че­ского дис­ком­форта, при кото­рой ожи­да­е­мое и дей­стви­тель­ное не сов­па­дает, что при­во­дит к фруст­ра­ции (от лат. frustratio — обман, тщет­ное ожи­да­ние, раз­ру­ше­ние замыс­лов), то есть это пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние гне­ту­щего напря­же­ния, тре­вож­но­сти, чув­ства безыс­ход­но­сти и отчаяния.

Этиология. Что такое кризис среднего возраста? Чаще КСВ (кри­зису сред­него воз­раста) под­вер­жены муж­чины. И вот почему. Женщины, будучи более эмо­цио­наль­ными, спо­собны легче выго­во­рить про­блему, выпла­каться. С подру­гой или даже в оди­но­че­стве. Мужчин же с дет­ства учат не пока­зы­вать свои чув­ства, ценится уме­ние дер­жать пере­жи­ва­ния в себе. На этом фоне у окру­жа­ю­щих немало ожи­да­ний, как и у самих муж­чин. Чаще КСВ встре­ча­ется у пер­фек­ци­о­ни­стов, у кото­рых все должно быть иде­ально. Женщины же более гиб­кие, и это обу­слов­лено био­ло­ги­че­ски. Женщинам свой­ственно адап­ти­ро­ваться, под­стра­и­ваться. Мужчина же, не спра­вив­шийся с зада­чей, часто винит себя, говоря себе, что «я неудач­ник». Причем такому «неудач­нику» порой мно­гие зави­дуют. Но это те, кто не знает, что порой тво­рится в душе у часто внешне абсо­лютно успеш­ного муж­чины. Чаще этому под­вер­жены муж­чины, кото­рые в дет­стве слы­шали от своих роди­те­лей: «Ты дол­жен». Нет сомне­ний в том, что у маль­чика должны вос­пи­ты­ваться воле­вые каче­ства. Тем не менее на небла­го­при­ят­ной почве воз­мо­жен и над­рыв, кото­рый может про­изойти спу­стя года. Тем, кто инте­ре­су­ется этим вопро­сом, могу поре­ко­мен­до­вать посмот­реть неплохую сцену из фильма «Лангольеры», где бан­ков­ский слу­жа­щий Крейг Туми выра­жает свой «про­тест» у трапа само­лета. Великолепно сняты послед­ствия отно­ше­ний дес­по­тич­ного отца и его отча­яв­ше­гося сына. Отмечая раз­ли­чия КСВ у муж­чин и жен­щин, можно ска­зать, что раз­ный пол делает ставки на раз­ные цен­но­сти. Мужчины, как пра­вило, на дости­же­ния в работе, бла­го­со­сто­я­нии, при­зна­нии обще­ством. Женщин чаще бес­по­коит неустро­ен­ная лич­ная жизнь, отсут­ствие мужа, семьи, ребенка. Соответственно, отли­ча­ются и тера­пев­ти­че­ские подходы.

Что такое кри­зис сред­него воз­раста? Под этим мы пони­маем ситу­а­цию пси­хо­ло­ги­че­ского дис­ком­форта, при кото­рой ожи­да­е­мое и дей­стви­тель­ное не сов­па­дает, что при­во­дит к фруст­ра­ции

Если мы затро­нем вопрос пато­ге­неза, здесь, с одной сто­роны, все сложно, а с дру­гой, — все очень про­сто. Ожидания рож­дают разо­ча­ро­ва­ния на фоне сни­жен­ных навы­ков пси­хо­ло­ги­че­ских защит и ригид­но­сти (отсут­ствия гиб­ко­сти). Ригидность- (от лат. rigidus — жест­кий, твер­дый) — неспо­соб­ность и него­тов­ность инди­вида к пере­стройке запла­ни­ро­ван­ной схемы актив­но­сти в обсто­я­тель­ствах, когда ранее наме­чен­ная про­грамма тре­бует суще­ствен­ных изменений.

Клиника, или про­яв­ле­ния КСВ. Как рас­по­знать, что у чело­века кри­зис сред­него воз­раста? Если рас­смат­ри­вать про­блему широко, то кри­зи­сов может быть несколько, и в зави­си­мо­сти от воз­раста и целей, они могут иметь раз­ное про­яв­ле­ние, тем не менее связка ожи­да­ние—разо­ча­ро­ва­ние все­гда имеет место. Цифры тоже отно­си­тельны, ведь у неко­то­рых совре­мен­ных инфан­тиль­ных муж­чин все может запаз­ды­вать. Итак, пер­вый кри­зис может быть и в 20 лет. Когда юно­ше­ский мак­си­ма­лизм стал­ки­ва­ется с реаль­ной жиз­нью. Тепличные юноши могут обна­ру­жить, что за свое сча­стье нужно бороться. И не все люди вос­хи­ща­ются ими, как род­ствен­ники. Например, выпуск­ники ВУзов, ожи­да­ю­щие огром­ных зар­плат и долж­но­стей без опыта работы, — пер­вые пре­тен­денты на пер­вый «КСВ». Начиная с 25 лет муж­чина может заду­мы­ваться о посто­ян­ных отно­ше­ниях. Но, стал­ки­ва­ясь с дей­стви­тель­но­стью, юноша обна­ру­жи­вает, что иде­аль­ных жен­щин не суще­ствует. Что отно­ше­ния нужно уметь стро­ить, а не рас­ста­ваться бес­чис­лен­ное коли­че­ство раз, обви­няя всех и вся. Примерно к 30 годам муж­чина уже может иметь семью и родить ребенка. Здесь он стал­ки­ва­ется с тем фак­том, что семья тоже тре­бует вре­мени и уси­лий. И что ино­гда это ста­вит его перед выбо­ром — работа или семья. Именно здесь часто про­ис­хо­дят раз­воды. Мужчина еще пыта­ется быть иде­аль­ным во всем. На этом фоне неко­то­рые жены могут обви­нять его в том, что и денег мало, и отец он тоже пло­хой. И вообще, «у Ивановых и квар­тира больше, да и в отпуск они ездят чаще». Мужчина, кото­рому так нужна под­держка и пони­ма­ние, раз­ры­ва­ется. Часто именно здесь рож­да­ются идеи зали­вать про­блему алко­го­лем, заво­дить романы в надежде все успеть испра­вить. И, конечно, вос­торги новых пас­сий могут спо­двиг­нуть такого муж­чину на раз­вод. К 40 годам муж­чина может начи­нать оце­ни­вать не только себя, но и свою про­жи­тую жизнь. Ведь прой­дена поло­вина. Возможно, и большая. Некоторые меняют не только семью, но и работу. Это часто послед­няя попытка «все испра­вить и заново начать». Начиная с 50 лет встре­ча­ется син­дром «пустого гнезда», когда работа неко­то­рых не радует, а дети уже живут своей жиз­нью, и ино­гда даже редко зво­нят домой. А с 60–70 лет ярче про­яв­ля­ются болезни, и неко­то­рых муж­чин с про­бле­мами сома­ти­че­ского здо­ро­вья начи­нает тяго­тить мысль, что они теперь явля­ются обу­зой, как им кажется, для своих близких.

У жен­щин встре­ча­ются моменты непри­я­тия себя в новом воз­расте. Когда появ­ля­ются мор­щины, пор­тится фигура, ухуд­ша­ется форма груди. Некоторые пыта­ются решить про­блему кар­ди­нально, под ножом хирурга, но на самом деле стрем­ле­ние быть вечно моло­дой на 20 лет—про­блема не кос­ме­ти­че­ская, а пси­хо­ло­ги­че­ская. Часто в совре­мен­ном обще­стве люди оття­ги­вают вопрос созда­ния семьи, зани­ма­ясь только карье­рой и обра­зо­ва­нием. И добив­шись, или не добив­шись мате­ри­аль­ных целей, обна­ру­жи­вают, что они не успели или не успе­вают с дру­гим, не менее важ­ным про­ек­том в жизни. Конечно, эти про­блемы уси­ли­вают КСВ. Таким обра­зом, обоб­щая, можно ска­зать, что почти вся жизнь — это кри­зис, кото­рый нужно пре­ду­пре­ждать и пре­одоле­вать. И, по воз­мож­но­сти, с мень­шими потерями.

Лечение КСВ. Как его пре­одо­леть? Лечение, как часто при­нято в меди­цине, этио­па­то­ге­не­ти­че­ское, то есть направ­лен­ное не на симп­том, то есть след­ствие, а на при­чину. В про­цессе пси­хо­те­ра­пии важно пере­смот­реть ожи­да­ния свои и окру­жа­ю­щих. Суметь их адап­ти­ро­вать, пере­смот­реть. Гибкость стоит рас­смот­реть, как силу ума, а не сла­бость. Важно рас­ста­вить теку­щие при­о­ри­теты. В жизни вообще важно каж­дые пять лет пере­смат­ри­вать цели. Ведь иначе можно по при­вычке выпол­нять скрипт ненуж­ного уже на самом деле пове­де­ния, выпол­няя «волю» порой даже уже умер­ших роди­те­лей, теряя себя как лич­ность. Мои паци­енты на при­еме гово­рят, что они порой чув­ствуют себя раз­ру­ши­те­лями или «оправ­ды­ва­те­лями» чужих надежд. Важно орга­ни­зо­вать режим труда и отдыха. Научить чело­века пере­клю­чаться. Ведь мно­гие люди, прийдя домой с работы, на самом деле про­дол­жают рабо­тать голо­вой. Жены спра­вед­ливо ино­гда упре­кают мужей в том, что они не с ними. И это часто дей­стви­тельно так. Навыки пере­клю­че­ния сохра­нят здо­ро­вье, улуч­шат сон и семей­ные отно­ше­ния. И даже сни­зят веро­ят­ность инфарк­тов и инсуль­тов, в воз­ник­но­ве­нии кото­рых как известно, нема­лую роль зани­мают стресс и дистресс.

Обоб­щая, можно ска­зать, что почти вся жизнь — это кри­зис, кото­рый нужно пре­ду­пре­ждать и пре­одоле­вать. И, по воз­мож­но­сти, с мень­шими потерями

Профилактика. Родителям нужно уметь вдох­нов­лять своих детей на успехи, и с дет­ства учить их адап­ти­ро­ваться, и ино­гда и про­иг­ры­вать. Мальчик дол­жен иметь воз­мож­ность поде­литься с роди­те­лями сво­ими пере­жи­ва­ни­ями и попро­сить совета, не видя в этом ничего зазорного. Перфекционизм дол­жен реа­ли­зо­вы­ваться с поправ­кой «по-воз­мож­но­сти». То есть стре­миться нужно, а вот раз­ру­шать себя в этой погоне за успе­хом не надо.

Многим семьям важно вовремя пройти всего два курса семей­ной пси­хо­те­ра­пии. Один перед бра­ком, в рам­ках про­фи­лак­тики, а дру­гой — когда только начи­нали сгу­щаться тучи, но еще не уда­рил гром. Я часто думаю о том, что если бы моло­до­же­нам дарили вме­сто подар­ков на свадьбу курс из несколь­ких встреч с семей­ным пси­хо­те­ра­пев­том, спе­ци­а­ли­зи­ру­ю­ще­гося по семей­ным кри­зи­сам, и, разу­ме­ется, их пре­ду­пре­жде­ниям, мно­гих этих раз­во­дов можно было избе­жать. Дети росли бы в пол­ных семьях, повто­ряя семей­ный успех своих роди­те­лей уже в своей жизни. Но ново­брач­ные часто бывают несколько наивны, счи­тая, что их насто­я­щая любовь пре­одо­леет все, забы­вая о том, что ее саму нужно укреп­лять всю жизнь.

Каждому чело­веку обя­за­тельно нужно иметь область для само­вы­ра­же­ния. И это может быть не обя­за­тельно про­фес­сио­наль­ная сфера. Это может быть и хобби. Но оно должно увле­кать чело­века. Для кого-то это худо­же­ствен­ная фото­гра­фия, а для кого-то спорт или выра­щи­ва­ние ово­щей и фрук­тов на даче. Важно иметь дости­жи­мую цель, уметь насла­ждаться теку­щим момен­том, пред­вку­шать. Тогда кри­зис может обойти Вас сто­ро­ной. В слу­чае же, когда хочется посо­ве­то­ваться, стоит не стес­няться прийти и на про­фи­лак­ти­че­ский прием к врачу-пси­хо­те­ра­певту. Ведь и к сто­ма­то­логу нужно пери­о­ди­че­ски захо­дить и до того, когда уже начали болеть зубы. То же самое — и с душой. За ней тоже нужно уха­жи­вать, и не меньше, чем за полостью рта.

Фотография в тексте: из личного архива Е. Кульгавчука