Первый год брака: как не наломать дров?

Большинство проблем в отношениях происходят из-за двух главных причин — это неумение выбирать и неумение сохранять и приумножать. Сегодня мы подробнее расскажем о способности выбирать. В принятии любого решения есть две составляющие —
рациональная и эмоциональная. И здесь должен быть здоровый баланс, пресловутая золотая середина. Важно уметь выбирать и умом, и сердцем. Об этом рассказывает врач-сексолог Евгений Александрович Кульгавчук.

На мой взгляд, большинство проблем в отношениях, происходят из двух главных причин. Неумение выбирать и неумение сохранять и приумножать. Сегодня мы подробнее коснемся способности выбирать. В принятии любого решения, выбора человека есть две составляющие — рациональная и эмоциональная. Этим люди и отличаются от компьютеров и машин. И здесь должен быть здоровый баланс, пресловутая «золотая середина». Важно уметь выбирать и умом, и сердцем.

Эмоции, конечно, украшают, и порой захлестывают жениха и невесту. Недаром часто говорят о розовых очках, то есть потере рассудка. А ведь так и говорят: «Совсем голову потеряла». Вспомним песни из ряда «Ах, мамочка, на саночках, каталась я не с тем». Вспомним красивые истории про Ромео и Джульетту, «Алые паруса», «Юнону и Авось». Именно в таком состоянии люди с упоением верят в то, что трудности их только сплотят. Более того, некоторых они действительно сплачивают на какое-то время. Можно даже дружить и любить против родителей и назло им. Только если различия существенны и бросаются в глаза, часто после отрезвления приходит и разочарование. Но ведь нельзя всю жизнь провести в розовых очках. Нужно уметь смотреть друг на друга и принимать друг друга такими какие мы есть на самом деле.

Другая крайность — выбор лишь рациональной составляющей. По принципу «главное, чтобы человек был хороший». Но ведь эмоции — это часто не только готовность к отношениям, но и биология, с запахами, бессознательной оценкой репродуктивного потенциала, экспресс-сканированием ДНК. Поэтому в парах, где была проигнорирована эмоциональная составляющая, часто страдает и биологическая. Это чревато сниженным сексуальным влечением, партнерские отношения превращаются в братско-сестринские.

На приеме я всегда расспрашиваю своих пациентов об их истории любви, были ли всплески сексуального влечения, что понравилось им друг в друге в самом начале. Для качественной работы важно выяснять многие детали, вплоть до того, кружилась ли голова при первом поцелуе и какие при этом были ощущения. Важно понять, каким был старт отношений в этой паре, и каковы были ожидания. Ведь излишние, неоправданные ожидания рождают разочарования.

Таким образом, первые разочарования приходят от неправильного выбора, искаженного восприятия, неграмотности в сфере отношений. Кроме этого, происходит притирка ролей. Из букетно-конфетного пара переходит в период быта, ежедневных забот, обязанностей и трудностей. Именно в первый год происходит проверка на способность быть командой. Те люди, которые уже пробовали друг друга в этих ролях, и настроены на коллективную игру, умеют приспосабливаться друг к другу, проходят его, став более мудрее и сильнее. Те же, кто предпочитает индивидуальный стиль, потребительское и эгоистичное отношение к партнеру, сталкиваются с первыми трудностями. Стоит заметить, что в первый год сталкиваются две системы. Ведь часто молодые супруги выносят из родительской семьи систему взаимодействия, и ожидают поведения партнера в таком же ракурсе, как это было принято в его или ее семье. При несовпадении и негибкости также могут возникать проблемы и конфликты.

Какие ошибки в этот период может совершить мужчина, какие женщина?

В чем-то они разные, а в чем-то общие. Важно понять и принять, что с момента бракосочетания новая ячейка подразумевает контрольный пакет времени, сил, эмоций внутри, а не снаружи. Мужчины иногда могут продолжать вести почти холостяцкий образ жизни, и просьбы жены чаще побыть вместе, рассматривают, как посягательство на честь и достоинство и попытку сделать из него подкаблучника. Женщины же могут бояться того, что он охладел к ней и, например, вместо того, чтобы договариваться и строить отношения, выходит на уровень обвинений и упреков, порой отталкивая мужа от себя все дальше. Ошибок бывает очень много, но корень их в неготовности к браку, неумения строить и договариваться. Важно сделать общими всех друзей, стараться общаться с семейными и успешными. Ведь с кем поведешься, того и наберешься. Нужно проговорить домашние обязанности, чтобы предотвратить обиды. Я называю это семейной конституцией. То есть должен быть некий свод основных правил. Конечно, всего не предусмотришь. Тем не менее, о принципиальных моментах нужно договариваться «на берегу».

Как преодолеть неприятности?

Уметь слышать друг друга. В случаях, если конфликты начинают носить хронический характер, не стоит «выносить мусор из избы». Попытки советоваться с заинтересованными сторонами, будь то друзья, родители и другие родственники, часто могут осложнить ситуацию и подлить масло в огонь. Немногие из близких людей способны, в случае ошибки, честно указать на нее, не боясь потерять расположение. Часто наоборот, желая поддержать, они начинают обесценивать оппонента и невольно работать на разрушение.

Можно попытаться самим договориться, и при беседе начинать с самокритики и похвалы партнера. Это может растопить обиду и недопонимание. На встречах супружеской терапии я учу своих пациентов правильно делать это, и часто прямо на глазах сохраняются семьи. Такая вот семейная реанимация. Поэтому, если чувствуете, что не справляетесь, смело обращайтесь к семейным психотерапевтам, семейным психологам. Только перед посещением таких специалистов постарайтесь выяснить их семейное положение, стаж семейной жизни, наличие детей. Ведь помимо профессионализма, у консультанта должен быть и личный опыт. Теории мало. Нужна проверенная практика.

Каких правил стоит придерживаться, чтобы не развестись после 1 года брака, а сохранить семью?

Во-первых, нужно помнить о том, что ломать — не строить. Еще до ЗАГСа нужно договориться, как вести себя в период кризиса. Нельзя сравнивать партнера, и пытаться подтянуть под идеал. В этом случае вы любите не ее или его, а тот образ, которым он должен стать. Человек начинает чувствовать это, и огорчается душой. Относиться к нему так, как Вы бы хотели, чтобы относился партнер к Вам. Инициативы продвигать нужно уважительно, не упреками, а похвалой, комплиментами. И помнить, что любить — это глагол. Нужно уметь показывать это, словами и делами. И если это будет уметь и вторая половника, то это согреет союз любовью, и даст возможность строить семейное счастье, а не разрушать его.