Кому выгодны деструктивные отношения?

Отношения мужчины и женщины не всегда приносят радость и счастье. Часто бывает, что человек оказывается в замкнутом круге: не устраивают отношения с партнером по каким-либо причинам (пьет, бьет, инфантилен, слишком авторитареy или вообще женат), но они не заканчиваются. Жалобы подругам и маме, переживания и мучения ни к чему не приводят, проходят месяцы и годы, а проблема почему-то продолжает существовать и отравлять жизнь. Как быть в этой ситуации и почему это происходит?

Зигмунд Фрейд говорил о том, что люди находят себе пару не случайно: «Мы выбираем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Очень часто кажется, что это не так, и выбор спутника жизни — чистая случайность. На самом деле мужчина и женщина в психологическом смысле подходят друг другу, как ключ и замок. То есть ваш партнер чаще всего имеет те психологические черты, особенности, то специфическое отношение к вам, в котором вы нуждаетесь в силу тех или иных своих потребностей. Именно поэтому инфантильные неуверенные в себе девушки часто выходят замуж за пожилых успешных мужчин. А юноши, которых воспитывала строгая властная мать выбирают сильных спутниц, которые будут превосходить их в успешности, больше зарабатывать и так далее. Другими словами, отношения для каждого из нас — это своего рода психотерапия. И если они успешные, значит, психотерапия успешна и потребности удовлетворены правильно. Если вы расстаетесь с человеком, значит, вы неправильно «считали» его психологические особенности — они не для вас. Ну, а если отношения вас не удовлетворяют, они деструктивны, но вы продолжаете в них оставаться, значит, настало время разбираться, какие душевные раны стимулируют поддерживать их.

Мы выбираем только тех, кто уже существует в нашем подсознании

Если вы на протяжении долгого времени чувствуете неудовлетворенность от отношений с мужчиной, мучаетесь, но так и не решаетесь что-либо изменить, стоит задуматься над самым главным вопросом: «Какую выгоду я получаю от отношений с этим человеком? Что они привносят в мою жизнь? Как я буду себя чувствовать, если представить, что эти отношения вдруг уйдут из моей жизни? Как тогда она изменится?». Честно и искренне ответив себе на эти вопросы, вы поймете, что даже самые, казалось бы, невыносимые и тягостные отношения имеют для каждой из сторон свою выгоду, вторичную выгоду, как говорят психологи.

Сложность состоит в том, что вторичная выгода почти всегда не осознается человеком, а попытки ее осознать могут сопровождаться крайне негативными переживаниями чувства стыда, вины и так далее. Поэтому человек старательно пытается защитить себя от осознания этой выгоды, перекладывая ответственность за тягостные отношения исключительно на партнера: «Что я могу поделать, я водила его по врачам, а он продолжает пить», «Он, подлец, постоянно мне изменяет», «Я устала от того, что мой муж — безответственный ребенок и мне приходиться решать все самой»... Но отношения, как банально это ни звучало бы, это всегда 2 человека. И если они устойчиво существуют даже будучи крайне тягостными, значит, есть то, что их скрепляет, — вторичная выгода.

Что стоит за выбором «плохого» партнера?

Существует несколько вариантов «типичных» вторичных выгод.

«Жена алкоголика». Считается, что в семье, где есть человек с зависимостью, все ее члены являются созависимыми. И если зависимому удается каким-то образом преодолеть недуг (например, бросить пить), первое, что он обычно делает, — это уходит от женщины, с которой жил и ради которой вроде как и хотел измениться. Почему так? Дело в том, что жена алкоголика сама когда-то жила в семье, где мать или отец пили. У нее сложилась бессознательная картина того, что отношения — это жертвоприношение. Она плачет, умоляя мужа, чтобы он не портил жизнь ни себе, ни ей, а на утро видит виноватые глаза мужа и неловкие попытки выпросить у нее прощение. Она прощает и дает выпить огуречный рассол и таблетку от головы. Такая игра в жертву, а затем всепрощающая снисходительность позволяют женщине чувствовать себя значимой, чувствовать, что ее любят и в ней нуждаются. Это именно те потребности, которые у таких людей не удовлетворены.

Примерно те же потребности и у жены «инфантильного ребенка». Такая женщина отличается сильным и властным характером. Для нее также важна потребность быть значимой, необходимой как воздух. Именно поэтому такая женщина выбирает слабых неудачливых мужчин, над которыми она берет своего рода шефство. А потом оказывается, что он сам ничего не может и не был бы никому нужен, если бы не она.

«Если он — такой прекрасный — выбрал меня, значит, я что-то да значу!», — рассуждают женщины. А потом страдают от эгоизма и невнимательности таких мужчин.

«Мой мужчина плохо со мной обращается». Для таких женщин характерна очень низкая самооценка и отсутствие безусловной родительской любви. Эти женщины чаще всего находятся в эмоциональной зависимости от более сильного и властного партнера. Они готовы любить его и смиряться со всеми его оскорблениями и унижениями, ведь в глубине души такая женщина думает: «Зато он меня любит, он меня замечает, а кроме него кому я буду такая нужна?»

«Жена нарцисса». Похожий типаж и у женщин, которые выбирают самодовольных и капризных мужчин-метросексуалов. Такие девушки также очень неуверены в себе, обычно стараются выглядеть неярко, скромно. Но недостаток самооценки они восполняют, выбирая в спутники мужчину-красавца. «Если он — такой прекрасный — выбрал меня, значит, я что-то да значу!», — рассуждают они. А потом страдают от эгоизма и невнимательности таких мужчин.

«Жена Отелло» также компенсирует свою низкую самооценку бурной ревностью своего мужа. Такие женщины, несмотря на все страдания от излишней подозрительности мужа, в глубине души гордятся: «Ревнует — значит любит!». И это несмотря на то, что ревность часто в таких отношениях приобретает нездоровый, параноидальный оттенок.

Соответственно, у мужей описанных выше типов женщин потребности прямо противоположные, и они также не могут жить без своих невыносимых половинок.

Типичный же мужской вариант: «Муж — опора всего семейства». Такой мужчина воспитывается обычно слабой безвольной матерью, которую надо постоянно оберегать и защищать. Вырастая, мужчина выбирает в себе в жены беспомощную, депрессивную женщину, для которой он — воздух, без которого она не проживет и дня. Такой мужчина чувствует повышенную ответственность, он все привыкает делать сам, а потом страдает из-за тяжелого груза отношений, которые не приносят радости, но разорвать он их не может.

Желая позитивных изменений в своей жизни, будьте смелее и честнее с собой. Попробуйте посмотреть на ваши отношения с точки зрения вашей личной ответственности за них. Попытайтесь представить, как вы будете себя чувствовать, если они перестанут существовать в том варианте, в каком они существуют сейчас. Какие тогда всплывут чувства, переживания, потребности? Чем вы смогли бы заполнить образовавшееся «пустое место». Не бойтесь неприятных открытий самого себя. Возможно, подобная внутренняя работа порвет порочный круг и откроет для вас возможности новой счастливой жизни.