03 февраля 2015, 12:59 X 17865 K 0

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... Это так. Серьезность вопроса выбора партнера сложно переоценить. Ведь на карту ставится многое. Разводы же, как правило, сопровождаются негативными эмоциями, материальными потерями, психотравмами. Страдают дети. Этого можно избежать, если правильно выбрать партнера. О том, на что нужно обращать внимание, рассказывает врач-сексолог Евгений Александрович Кульгавчук.

По официальным данным за 2013 г., в России развелось 55% пар. Примерно 50% мужчин после развода так и остаются одинокими. Вероятность повторно выйти замуж у женщин после развода еще меньше: они еще более осторожны, им требуется гораздо больше времени, чтобы вступить в новый союз. Негативный предыдущий семейный опыт приводит к тому, что многие люди отказываются от повторного заключения брака из-за боязни повторения ситуации. А таких ошибок можно было бы избежать. Или, как минимум, снизить их вероятность.

Все дело в умении выбирать спутника жизни

Недаром народная мудрость гласит: «Добрую жену взять — ни скуки, ни горя не знать. Добрая жена мужа на ноги поставит, а злая и щей на стол не поставит. Плохая жена и хорошего мужа портит. От плохой жены состаришься, от хорошей — помолодеешь».

Достигнув чего-либо в жизни, получив признание, имея репутацию, человек становится еще более уверенным в себе.

В сексологии (а это наука не только о сексуальных расстройствах, но и о взаимоотношениях, любви) разработана система брачных факторов, позволяющих подойти к этим вопросам более ответственно. В работе я часто использую опросник по этим факторам, что помогает эффективно находить слабые места в паре и определять терапевтические мишени для улучшения ситуации в отношениях. Рассмотрим их более подробно.

Пять брачных факторов

Физический фактор

Это внешний вид, запах, голос, движения, взгляд. Ведь недаром часто говорят о любви с первого взгляда. Должна быть тяга друг к другу, взаимная привлекательность. Но этого мало для длительных отношений.

Материальный фактор

Он может определяться вкладом партнера в общий материальный статус будущей семьи и соответствием этого вклада ожиданиям и требованиям другого партнера. Например, в родительской семье мужа было принято считать каждую копейку и не позволять себе никакого «гусарства». Женщина же может быть разочарована скупостью «рыцаря». И раздражение может увеличиваться со временем.

Культурный фактор

Определяется соотнесением интеллектуально-культурных запросов супругов. Это традиции, образование, взгляды на досуг, искусство, литературу. Рассогласование чревато взаимными претензиями, разочарованиями. Кроме этого, важно иметь общие темы для обсуждения. Уместно вспоминать о хорошей фразе Антуана де Сент-Экзюпери из романа «Земля людей»: «Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения». Ведь замечательно, если есть возможность и желание открывать друг в друге новые и интересные черты, интересы всю жизнь. И не стать друг для друга прочитанной книгой. В семьях, где нет тем для обсуждения, общение часто носит формальный характер и похоже не на слияние душ, а на союз двух хозяйствующих субъектов. Страдает, как правило, более развитая сторона. Со временем она же может начинать даже стыдиться своей половинки, особенно в тех местах, где это будет «резать взгляд» и «коробить слух». Некоторые мои пациенты в таких случаях начинают задумываться и о влиянии личности партнера на духовное развитие их детей. Часто говорят, что «от осинки не рождаются апельсинки». Но все же в этом случае, если человек сам заинтересован в личностном росте, хочет развиваться, его можно увлечь. Может, и благодаря психотерапии, которая поможет человеку остановиться, подумать о своей жизни, ее качестве.

Сексуальный фактор

Это и половая конституция, иными словами, темперамент, и диапазон приемлемости, то есть то, что допустимо в постели. Он подвержен многим влияниям, например, состояния здоровья и возраста. Совместимость в этих вопросах может очень сближать, ведь «ночная кукушка дневную перекукует». Здесь можно вспомнить о трех составляющих — платонической, эротической и собственно сексуальной. Ухаживания и флирт — это тоже способность любить.

Психологический фактор

А вот он занимает особое положение. Этот фактор, на котором фокусируются все другие, и именно он определяет единство и целостность поведения людей. Часто при сборе анамнеза я задаю вопрос, комфортно ли, находясь наедине, вам просто молчать? Вместе смотреть на закат? Задумавшись, гладить друг другу руку? Ответы на такие вопросы могут показать многое. Психологический фактор подразумевает соответствие личностных особенностей обоих супругов, прежде всего их характеров, ролевых притязаний.

«Нужно стараться искать „своего“ человека, вместе расти, общаться, преодолевать трудности. И помнить, что слово „супруги“ образуется от слова „упряжка“, а это подразумевает родство душ, целей и интересов».

Чем больше согласованность по всем 5 брачным факторам, тем более хорошие шансы у этой пары. Важно, чтобы силы, сплачивающие союз, преобладали над силами, разрушающими его. Полюбить можно разных людей, а сохранить любовь — только к «своему» человеку. Чем индивидуальнее люди, чем глубже их своеобразие, тем больше граней совместимости у них может быть, тем больше может быть точек роста. Многие слышали о пирамиде Маслоу. Согласно этой теории, люди находятся в процессе самоактуализации. То есть человек должен стремиться к саморазвитию и постоянной реализации внутреннего потенциала. Пирамида потребностей имеет ступенчатую структуру, и человек не сможет испытать потребности более высокого уровня, пока не удовлетворит основные и более примитивные. Сначала это физиологические потребности: например, жажда, потребность во сне и кислороде, сексе. Далее потребность в безопасности. Например, человек хочет иметь социальные гарантии при трудоустройстве. После этого потребность в любви и социальной принадлежности. Здесь важна развитая способность любить, заботиться о ком-то и принимать любовь и заботу. Это часто коррелирует с самооценкой и картиной здоровых счастливых отношений в родительской семье. Одиночество способствует социальной дезадаптации человека, и даже возникновению психических расстройств. После этого важна потребность в признании. Каждый человек нуждается в оценке людьми своих достоинств. Потребность в признании у Маслоу разделяется на стремление человека к достижениям и репутации. Достигнув чего-либо в жизни, получив признание, имея репутацию, человек становится еще более уверенным в себе. Неудовлетворение этой потребности, как правило, приводит к ангедонии, депрессии. Вершиной является потребность в самореализации. Человек может задавать себе вопрос, что он сделал в жизни, насколько смог развить себя, как личность. В зависимости от того, на каких ступенях развития находятся потенциальные супруги, зависит многое. Будет ли им интересно на длинной дистанции. Ведь знакомство на вечер и знакомство на всю жизнь, как говорят, две большие разницы. Например, один из супругов может осуждать и не понимать стремление другого к признанию или творчеству, считая это блажью, и не поддерживать его, а критиковать. Конечно, в таком случае со временем люди могут думать, «мы такие разные и не подходим друг к другу». А можно было задуматься об этом ранее и сделать выводы, попытаться разобраться. Возможно, поработать над собой, над отношениями.

Чем больше согласованность по всем 5 брачным факторам, тем более хорошие шансы у этой пары.

Нужно стараться искать «своего» человека, вместе расти, общаться, преодолевать трудности. И помнить, что слово «супруги» образуется от слова «упряжка», а это подразумевает родство душ, целей и интересов.

Конечно, несмотря на то, что вопрос этот важный, нельзя и всю жизнь выбирать. Ведь, согласно той же народной мудрости, много выбирать, женатым не бывать. Все нужно делать вовремя: встречаться, влюбляться, жить и уметь сохранять то, что есть. Всем читателям я бы пожелал в этом году найти свою судьбу. И беречь ее. Счастья вам и любви!