21 ноября 2012, 15:06 X 9400 K 3

Как вы думаете, каждый ли человек умеет слушать? Казалось бы, в этом нет ничего сложного, но отчего тогда с какими-то людьми нам хочется общаться постоянно, а другим нет желания рассказывать даже о мелочах? Секрет прост – это способность дать собеседнику понять, что мы его не просто слушаем, но и слышим, понимаем его точку зрения, поддерживаем, разделяем чувства. Все эти преимущества даёт так называемое «активное» или эмпатическое слушание, подразумевающее применение специальных приёмов участия в беседе и выражения собственных переживаний и соображений.

В повседневной жизни даже такая простая задача, как слушать человека, не перебивая, зачастую становится невыполнимой. Между тем, умение быть активным участником диалога, а не пассивным слушателем, способно приносить немалую пользу. Например, при ведении деловых переговоров оно помогает склонить партнёра в свою сторону, а при решении конфликтов – снизить эмоциональное напряжение и выйти на уровень спокойной беседы. Кроме того, такой способ общения является оптимальным при взаимодействии с детьми и подростками. И, конечно же, все мы любим внимательных собеседников (понимающих и принимающих), с которыми так приятно делиться и сторонними новостями, и своими личными переживаниями.

Техника активного слушания – это серьёзный инструмент, применяемый в практике социально-психологического тренинга, психологического консультирования и психотерапии, однако это не значит, что её не способен использовать в своей жизни обычный человек. Давайте рассмотрим несколько самых простых приёмов эмпатического слушания.

Пауза.

Пауза даёт собеседнику возможность подумать. Нередко после неё он говорит что-то ещё, о чём в противном случае промолчал бы. Эффективная беседа не боится пауз, напротив, постоянное говорение и заполнение «пространства» пустопорожней болтовнёй обесценивают общение, которое становится поверхностным и пустым. Остановки же дают самому слушателю возможность отстраниться от себя (своих мыслей, оценок, чувств) и сосредоточиться на собеседнике. Говорящий также концентрируется на описываемой ситуации, может что-то переосмыслить, вспомнить, дополнить, раскрыть предмет беседы с новой стороны.

Уточнение или выяснение.

Просьба уточнить или разъяснить что-либо из сказанного вовсе не является чем-то постыдным и сигнализирующим о вашей невнимательности.  Напротив, стремление додумывать за собеседника «недосказанности» и неточности может сыграть с вами злую шутку. Особенно важными уточнения говорящего ставятся, если речь идёт о сложных, эмоционально значимых вещах. Без подсказок собеседника вы не сможете максимально точно понять его мыслей и чувств. Разумеется, уточняющий вопрос обязательно задаётся в любой ситуации, в которой есть двусмысленные, многозначительные, непонятные моменты. Используйте нейтральные фразы, приглашающие собеседника, не обижая его, высказать свою мысль более конкретно, подбирая при этом другие слова («Извините, но я не совсем понял это», «Не могли ли вы объяснить это подробнее?», «Верно ли я понял, что…»). Помните: пользуясь приёмом выяснения, надо стараться не задавать вопросов, требующих односложного («да», «нет») ответа, так как это сбивает человека. Он начинает ощущать, что его допрашивают. Например, вместо вопроса: «Это что, трудно сделать?» полезно спросить: «А насколько трудно это сделать?».

Пересказ (парафраз).

Как ни странно, умение кратко, своими словами, изложить сказанное собеседником – также важная составляющая общения. Эта техника позволит вам выделить из общей массы слов те, в которых заложен основной смысл сообщения. Подчеркнув его в своём кратком пересказе можно убедиться, верно ли вы уловили информационный посыл собеседника. Другими словами, это способ установить контакт с человеком и глубже проникнуть в суть проблемы. Это «обратная связь» от вас, которая показывает собеседнику, что он был понят или, наоборот, сигнализирует о необходимости скорректировать свои слова. Кроме того, когда человек слышит пересказ собственных мыслей, он получает возможность посмотреть на свою проблему со стороны, что бывает непросто, особенно если трудности связаны со значительными эмоциональными переживаниями (от них у кого угодно образуется «каша в голове»). Плюс ко всему, парафраз используется как отличный способ подведения итогов беседы, в том числе и промежуточных. Это непростой приём, подразумевающий активную умственную работу и проникновение в самую суть сказанного. При этом нужно ориентироваться именно на смысл, содержание сообщения, а не на эмоции, которыми оно сопровождается.

Пример. На просторах Интернета мы нашли забавный пример диалога мужа и жены, иллюстрирующий достоинства техники парафраза.

Варианты диалога, ведущие к скандалу:

• Муж: Я ехал на работу три часа! Жена: Надо раньше выезжать! Муж: Может мне вообще спать не ложиться???!! (уходит)
• Муж: Я ехал на работу три часа! Жена: Я давно говорю – надо переехать ближе к центру. Муж: Вот заладила!
• Муж: Ужасные пробки! Жена: Что ты все время ноешь? Иди ужинать! Муж: Не хочу!
• Муж: Я ехал на работу три часа! Жена: Так вчера же передавали, что снегопад будет. А ты зачем-то на машине поехал!

Вариант беседы с конструктивным продолжением диалога:

Муж: Ужасные пробки! Жена: Сегодня очень много машин на дорогах.

Муж: Да не то слово, я ехал на работу три часа! Жена: Ты потратил на дорогу гораздо больше времени, чем обычно.

Муж: Угу, и я опоздал на совещание…. Жена: Когда ты пришел, совещание уже началось.

Муж: Шеф был очень недоволен. Он обещал меня уволить (и так далее)

Повтор или эхо-парафраз.

Это банальный приём, который может пригодиться в том случае, если пауза в беседе слишком затянулась. Просто точно повторите последние слова собеседника (например, окончание фразы, после которой тот замолчал) и взгляните на него – это «заставит» человека продолжить рассказ.

Сообщения о восприятии.

Это как раз та группа приёмов, которая позволяет человеку выразить собственные переживания и соображения по поводу услышанного. Важно понимать, что речь здесь вовсе не идёт о категоричных и грубых фразах вроде «Ты не прав», «Это ерунда», «Я не желаю этого слышать» и тому подобного. Деликатность и желание поделиться собственной эмоцией – вот ваши лучшие друзья в деле освоения данной техники. Неплохими вариантами могут быть высказывания: «Я вижу, что это очень важно для тебя», «Мне больно это слышать», «Я взволнован этим сообщением».

Называние чувств.

Называть чувства своими именами очень полезно – это вносит в разговор ясность. Обозначая чувства собеседника, не бойтесь ошибиться. Используйте мягкие выражения («мне кажется», «похоже на то, что», «вы, кажется…», «скорее всего, это тебя…»), а категоричных формулировок избегайте. Если вдруг вы неверно истолкуете чувства говорящего, он сам вас исправит.

Кое-что о вашем поведении во время беседы. Активное слушание включает в себя гораздо большее количество приёмов, чем мы описали выше, однако нельзя забывать, что это также и комплекс невербальных проявлений в процессе общения. Поворот или наклон тела в сторону собеседника, кивки, «акценты» глазами, поддакивание в знак согласия, угукание – все эти мелкие элементы покажут человеку, что вы не просто слушаете, но и слышите его, понимаете его позицию и готовы к диалогу. Внимательно смотрите на говорящего, приготовьтесь фиксировать основные моменты беседы, если её формат к этому располагает (деловые переговоры, сфера продаж, обсуждение плана работы), и вы заметите, насколько такие несущественные, на первый взгляд, детали, облегчают понимание между людьми.