11 сентября 2017, 17:25 X 4327 K 0

Алехандра Саласар, психолог CogniFit («КогниФит») из Испании, рассказывает о том, как справиться с капризами и истериками у детей 2-3 лет и дает руководство для родителей.

Возраст 2-3 года — сложный этап для родителей, в этом возрасте с ребенком происходит множество изменений. Дети начинают контролировать сфинктеры, пробуют самостоятельно питаться и демонстрируют темперамент во всей своей красе. Клинический психолог Алехандра Саласар специализируется на работе с детьми и работает в области нейропсихологического тестирования и когнитивной стимуляции детей в CogniFit («КогниФит») Испания, компании, занимающейся когнитивными тренировками. Алехандра Саласар эксклюзивно для МЕД-инфо говорит о том, как справляться с 2-3-летними малышами.

Как действовать в различных ситуациях и какие техники помогут установить порядок в доме

Развитие самостоятельности ребенка и пластичность его мозга зависят, главным образом, от первых нескольких лет его жизни, окружения, социальной и эмоциональной среды, которые способствуют не только удовлетворению его потребностей, но и максимальному развитию способностей. Это может подавлять и вызывать беспокойство у родителей, поскольку мы чувствуем свою ответственность и боимся причинить вред, ведь мы хотим для своих детей всего самого лучшего. Такие мысли абсолютно нормальны — все мы люди и можем совершать ошибки. Мы рассмотрим типичное поведение детей 2-3-летнего возраста, а также обсудим, как лучше всего с ними обращаться. Но прежде вспомним несколько основных правил, которых в целом необходимо придерживаться при воспитании детей.

У всех есть обязанности. Детям с самого раннего возраста нужно показывать, что их вклад и участие очень важны: пусть помогают убрать со стола, собирают игрушки и т. д. Ребенок ощущает себя нужным и защищенным. Когда малыш чувствует себя полезным семье, это помогает снизить проявление характерного для двухлетних детей поведения (истерики, крики и гнев).

Уважение взаимно. Очень важно с самого раннего возраста подавать детям пример. Если ваш сын или дочь хотят что-то вам сообщить, прервите свои дела и внимательно выслушайте. Тогда в дальнейшем вы сами сможете рассчитывать на такое же поведение ребенка — он ведь научился у вас.

Объясните ребенку, что жизнь не всегда справедлива. Ожидание своей очереди, необходимость делить с кем-то игрушки и т. д. — все это может расстроить, разочаровать ребенка, и родителям больно наблюдать за этим. Однако было доказано, что без подобного опыта дети не могут развить психологические навыки, необходимые для того, чтобы быть счастливыми, научиться терпению и понимать, что желаемое не всегда достигается сразу. Очень важно также научить ребенка прощению: если вы в чем-то провинились как родители, извинитесь перед своими детьми. Ребенку важно понимать, что в ошибках нет ничего плохого, что на них учатся, и в дальнейшем это поможет ему научиться прощать.

Постоянство важно. Будьте последовательны и тверды в отношении правил, которые вы вводите, это крайне важно. Этим вы покажете ребенку, что ждете от него определенного поведения и что эти требования долговременны. Это способствует адаптации детей к нормам социального поведения в обществе.

А теперь, когда мы освоили общие правила, рассмотрим подробнее наиболее часто встречающиеся ситуации и проблемы, возникающие при воспитании детей 2-3-летнего возраста, и способы их разрешения.

1. Мой ребенок общается или просит что-либо с помощью крика или плача.

Такое поведение очень типично для детей этого возраста. За все эти крики, истерики, вспышки гнева, плач их и называют «ужасными двухлетками». Часто это встречается в ситуации, когда ребенок не может получить то, что он хочет, будь то игрушка другого малыша, телепередача или качели, занятые кем-то еще. Ребенок начинает кричать, реветь, топать ногами, плакать — родителей это часто обескураживает, и всё, что они могут сделать в этот момент — пытаться любым способом, даже с помощью криков, успокоить свое чадо. С помощью такой вспышки гнева дети пытаются привлечь внимание взрослых. Вне зависимости от причин подобного поведения, родителям важно: 

Не сдаваться. Когда ребенок что-то требует с помощью крика или слез, давать то, что он желает, нельзя. Этим вы только поощряете подобную форму поведения, поскольку малыш будет понимать, что таким образом он достигает желаемой цели. Не сдавайтесь и не потакайте, даже если это случается на публике и на вас будут смотреть окружающие и даже что-то комментировать. Помните, что воспитание вашего ребёнка зависит только от вас и никто не вправе вам указывать.

Успокоить. Если малыш начинает реветь и кричать, скажите ему мягко, но при этом твёрдо: «Я не слышу тебя, когда ты просишь таким образом. Когда ты немного успокоишься, объясни мне, что происходит и что ты хочешь». Хотя сказать это кажется так просто, многие родители предпочитают вместо этого дать ребёнку то, что он хочет. Тем не менее если мы дадим малышу возможность успокоиться, он сможет объяснить, что происходит.

Выслушать и объяснить. Как только малыш успокоится, он начнет говорить. Очень важно наклониться к ребенку, чтобы он понимал, что его слушают и уделяют все внимание. Если вы не можете дать ему желаемое, спокойно объясните причину и постарайтесь переключить внимание малыша на другое занятие. Если он снова начнет кричать и плакать, повторите предыдущий шаг.

Проанализировать. Родителям необходимо анализировать свое поведение и отношение к ребенку. Такие вспышки гнева случаются у детей, когда они испытывают недостаток внимания. Задумайтесь: достаточно ли вы проводите с малышом времени, не чувствует ли он себя подавленно из-за появления на свет брата или сестры, не слишком ли долго вы «зависаете» в интернете или мобильном телефоне при ребенке и т. д.

Проверять. Кроме родителей, малыш постоянно контактирует со многими другими взрослыми — бабушками и дедушками, нянями, воспитателями и т. п. Очень важно, чтобы все окружающие ребенка взрослые придерживались единой линии поведения. Если кто-то из взрослых будет потакать ребенку и поощрять его истерики, давая желаемое, искоренить подобное поведение будет гораздо сложнее: малыш будет знать, что это «работает» и попытается себя так вести и с остальными взрослыми.

2. Мой ребенок не понимает слово «нет», и, если ему отказывают в чем-то, падает на пол и бьется в истерике.

Этот тип поведения связан с правилом, которое мы рассмотрели в начале статьи: важно объяснить ребенку, что жизнь не всегда справедлива и что мы не всегда получаем то, что желаем. В младенчестве дети привыкают к тому, что их потребности немедленно удовлетворяются: если они хотят есть, то начинают плакать и получают еду. По мере взросления двухлеткам сложно осознать, что иногда нужно подождать, или что им не могут дать то, что они просят. Это приводит к сильному разочарованию. Эту привычку получать немедленное удовлетворение базовых потребностей дети переносят и на все остальное — игрушки, игры и развлечения и пр. И когда эта потребность, которая не является необходимостью, не удовлетворяется, ребенок закатывает истерику. Какова бы ни была причина истерик, они устраняются путем перенаправления поведения ребенка в сторону более адаптивного и здорового эмоционального выражения.

Каким стратегиям нужно следовать?

Предупредить. Родители знают, какие ситуации могут вызвать фрустрацию и затем спровоцировать вспышку гнева у ребенка. Поэтому нужно постараться предвидеть это. Например, не вести ребенка мимо магазина игрушек или конфет, которые ему так нравятся. Кроме того, имейте в виду, дети 2-3 лет больше всего раздражены, когда они устали, хотят есть или скучают — в данном случае вероятность вспышек нежелательного поведения увеличивается.

Отвлечь. Перед вспышкой гнева или истерики дети демонстрируют характерные предварительные симптомы. К ним относится чрезмерная серьезность или активность, покраснение лица, сжимание кулаков, топание ногами. Родителям необходимо обращать внимание на такие признаки и попытаться отвлечь или перевести внимание ребенка на другое занятие. Приведем пример: мама знает, что ее трехлетней дочери не нравятся длительные путешествия на автомобиле, однако им нужно навестить бабушку, которая живет в 4 часах езды от города. Мама видит, что дочь уже сжала кулачки и готова заплакать, и говорит ей: «Дорогая, а давай посчитаем, сколько красных машин на дороге мы увидим!» Это отвлекло девочку и помогло избежать вспышки гнева.

Наградить. Этот способ нужно использовать только иногда и с большой осторожностью во избежание обратного эффекта. Суть его заключается в том, чтобы «премировать» малыша тем, что он хочет для того, чтобы предупредить истерику, то есть до того, как он будет демонстрировать тревожные симптомы. Например, Иван захотел залезть в игрушечную машину, стоявшую напротив аптеки. Его мама, заметив, что ребенок разволновался, сказала ему: «Поскольку ты очень хорошо себя вел в поликлинике, ты можешь несколько минут поиграть с машиной». Эта стратегия должна применяться в качестве вознаграждения за предшествующее хорошее поведение, и награда должна последовать немедленно, задержка может вызвать вспышку раздражения и гнева у ребёнка. Внимание! Этот способ стоит применять лишь изредка, только в тех случаях, когда вы действительно хотите поощрить ребёнка

Игнорировать. Следовать этой стратегии, наверное, сложнее всего. Однако она может быть очень полезной — когда ребенок не получает подкрепления своему поведению в виде внимания со стороны взрослого. Если ребёнок расплакался и упал на пол в истерике, и это происходит дома, игнорировать несложно — уйдите в другую комнату и продолжайте заниматься своими делами. В таком случае вероятнее всего, ребёнок последует за вами, поскольку малыш понимает, что без зрителей такое поведение ни к чему не приведёт. Здесь важно продолжить игнорирование, и вскоре малыш прекратит так себя вести.

Если вы на улице, сначала убедитесь в том, что ребенок находится в полной безопасности. Затем немного отойдите, не смотрите на него и ведите себя так, как будто вы его не слышите. Когда он прекратит кричать и плакать, следует сразу же сказать малышу, что сейчас вы готовы его выслушать и что криками он ничего не добьется. Таким образом, с одной стороны, малыш не почувствует, что вы от него «сбежали», а с другой, вы не будете ему потакать. Если подобное поведение происходит в закрытом помещении (ресторан, кинотеатр и т. д.), нужно немедленно и твердо увести ребенка и дать ему успокоиться. Иногда приходится идти на уступки, и это совершенно естественно, однако не должно становиться нормой.

Простить. Иногда родители испытывают стыд и досаду из-за поведения своего ребенка, и это нормально. Однако нужно отпустить ситуацию и идти дальше, поскольку, обижаясь на малыша, вы тем самым учите его быть злопамятным.

Закрепить позитив. Мы столько времени тратим на то, чтобы изменить поведение малыша, что часто забываем закрепить позитивные перемены. Когда ребенок успокоится, обнимите его и похвалите за это. Используйте фразы типа «Какой ты молодец, ты смог успокоиться!» или «Я очень люблю, когда ты говоришь о своих желаниях, не плача и не бросаясь на пол».

Предоставьте ребенку другие возможности. При отказе ребенку предоставьте возможность выбора. Например, если малыш на десерт требует шоколад, а вы хотите дать ему более здоровую пищу, спросите: «Что тебе дать на десерт, банан или йогурт?».

3. Мой ребенок постоянно кусает или бьет других детей и/или не хочет с ними делиться.

Объяснить. Первое, что приходит в голову при таких ситуациях, — отругать ребенка. Однако это только еще больше расстроит малыша и спровоцирует вспышку злобы и гнева. Первое, что нужно сделать — дать ребенку успокоиться. Для этого можно применить использованные ранее стратегии. Затем следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо. Например: «Сынок, я понимаю, что ты расстроен и недоволен тем, что приходится делиться игрушками, но это не повод бить своих друзей. Тебе понравится, если Петя не захочет дать тебе свою новую машинку и ударит тебя?». Такие фразы помогут развить эмпатию ребенка и вынудят подумать его о своих действиях. Затем позвольте малышу ответить вам, после чего объясните, какое поведение вы от него ожидаете. Например: «А сейчас отдай свою машинку Пете и поиграйте вместе, без драки».

Тайм-аут. Эта стратегия часто применима, когда речь идет о дисциплине. Это не наказание. Стратегия направлена на то, чтобы малыш снизил уровень фрустрации. Тайм-аут (время отдыха) — это период, когда ребенок остается в спокойствии, наедине с самим собой. Любое внимание в данном случае, положительное или отрицательное, негативно повлияет на поведение малыша, поэтому важно оставить его одного. В случае детей 2-3-летнего возраста для эффективного результата действовать нужно немедленно (в момент плохого поведения ребёнка): отвести малыша в сторону, усадить и попросить его подумать над тем, что он только что совершил.

Две основные ошибки, которые делают родители, используя эту стратегию, — это злиться и слишком много говорить. Это нельзя делать ни в коем случае: необходимо сохранять спокойствие и объяснение должно быть коротким и твердым. После того, как «наказание» завершится, обнимите малыша, покажите ему свою любовь и похвалите его за то, что он выдержал тайм-аут. Рекомендуемая продолжительность такого тайм-аута — 1 минута на каждый год жизни ребенка (то есть 2 минуты для двухлетнего малыша и т. д.). Однако здесь важно проявить гибкость: все дети разные и каждому нужно свое время. Главное — чтобы малыш смог успокоиться и понять, что поступил неправильно.

Общение. Когда малыш расстроен, не получил того, что хочет и не может корректно высказать свои желания, он даже может напасть на другого малыша или не захотеть с ним делиться. В таких ситуациях нужно просто поговорить с вашим ребенком. Рекомендуется использовать простые слова и фразы, язык жестов, объяснить, что вы понимаете его мысли и желания. Предположим, ваш ребенок пытается вырвать игрушку у другого, кусает его. Вы уже применили технику «тайм-аут», однако ситуация опять вышла из-под контроля. Повторите столько раз, сколько считаете нужным: «Ты разозлен, потому что хочешь взять эту игрушку». Помогая понять свои эмоции, вы тем самым даете возможность малышу успокоиться. После этого спокойно и просто скажите: «Вырывать — нельзя. Это игрушка Павла». Хотя такие короткие фразы могут казаться странными и механическими, они работают — сообщение, которое вы передаете ребёнку, короткое и жесткое.

Обязательно читайте продолжение здесь