Ì

Войдите на сайт


Забыли пароль?

Зарегистрируйтесь, чтобы воспользоваться всеми возможностями сайта
Войти
журнал
МЕД-инфо
справочник
лекарств и учреждений
консультации
задайте вопрос врачу
мобильные
приложения

ВИДЕО
Рубрики Темы

Актуальные новости

10 января в 19:03
Темный шоколад эффективнее кофе

10 января в 17:49
Назван самый опасный для жизни вид транспорта

10 января в 13:46
Глава компании Gedeon Richter назван «Человеком года»

10 января в 11:42
Пропускающие завтрак школьники учатся хуже

10 января в 11:17
Фармпроизводителей обяжут сообщать о взаимозаменяемости лекарств



Сексология Интервью с экспертом
30 декабря 2016, 22:17 X 787 K 0

Евгений Кульгавчук: «Помните: лучше заниматься не сексом, а любовью»

Врач-сексолог, психотерапевт, психиатр, эксперт МЕД-инфо Евгений Александрович Кульгавчук рассказывает о том, чему учить детей, каковы жизненные приоритеты в семье и как нужно работать над отношениями в новом году.

— Евгений Александрович, поведайте, как вы стали врачом-сексологом?

— Выбору профессии поспособствовали, как и многим, родители. Но не продолжением династии и личным примером, а хорошей библиотекой. Мама была научный работник, отец — руководитель крупного предприятия. В большой домашней библиотеке у нас была интересная книга «Занимательная психология», изданная в 1962 году и прочитанная мной еще в школе. Тогда я, завороженный, уже решил, что, ничего не может быть интереснее, чем человек. А в человеке — его душа, психика. Ведь помогать людям понять себя, поверить в себя, помочь обрести гармонию — что может быть лучше? Сейчас это называют миссией. Но тогда, в 6 классе, это были мои мечты. К окончанию школы предстоял выбор — психолог или психиатр? Отец организовал мне встречу с ученым, врачом-психиатром, который уже тогда сказал, что путь медицинский более длинный и трудный. Но он лучше, поскольку я смогу стать и врачом, и психологом. А психолог не сможет стать врачом. А также, если уж я так серьезно настроен, смогу познать все глубже. Выбор был сделан. Затем медицинский институт, любимая кафедра психиатрии. После окончания — интернатура по психиатрии. Затем специализация по психотерапии, и это расширило кругозор еще больше. Ну а затем сексология. Эта уникальная специальность стала для меня судьбой. В ней настолько много разных вариантов, требуются знания по эндокринологии, неврологии, гинекологии, урологии, психиатрии. Это единственная врачебная специальность, в которой из-за парности функции человек рассматривается не только как единица, а как часть своего микросоциума. Именно в сексологии человек рассматривается в биопсихосоциальной парадигме. И вторая половинка у него — тоже со своей индивидуальностью, из другой родительской семьи, своей конституцией и поведенческими скриптами. При анализе всей этой системы необходимо выяснять диапазоны приемлемости, психосексуальное развитие каждого и много чего еще. В общем, своя маленькая вселенная. Интересная и очень разнообразная.

После обучения в РМАПО (мне посчастливилось учиться у корифеев сексопатологии Васильченко Г. С, Ботневой И. Л., Маслова В. М.), прошел дополнительно стажировку и по судебной сексологии в институте им. В. П. Сербского и увидел еще и темную сторону — сексологически искалеченных людей. И понял, насколько важна гармония в этой сфере. После этого — заведующим курсом сексологии на кафедре психиатрии в медицинском университете. Здесь хочу вспомнить добрым словом моего учителя в психиатрии и психотерапии — врача от Бога Яцкова Л. П. Он поверил в меня и взял меня на кафедру, тогда еще молодого преподавателя. Далее обучение по педагогике в высшей школе. Затем составление учебных планов, лекции, семинары, зачеты уже в качестве преподавателя. Уже тогда частная практика. И уже тогда я понимал, что только теория — не для меня. Важно видеть результаты твоей работы. Делая людей счастливыми, сам становишься позитивнее, мудрее и добрее. Видеть улыбки людей — самая лучшая награда. В такие минуты понимаешь, для чего ты работаешь. С тех пор я работаю как врач сексолог-психотерапевт, преподаю в Институте психотерапии и медицинской психологии РПА им. Б. Д. Карвасарского, читаю лекции для врачей, психологов, фармацевтов. Часто пишу статьи, выступаю на ТВ, радио, поскольку считаю, что каждый врач обязан заниматься профилактикой в рамках своего врачебного долга.

— Что такое для вас семья?

— Семья — это то, что ты создаешь. То, что будет после тебя. Как-то размышлял о библейской фразе «Бог создал человека по образу и подобию своему». А ведь мы тоже, рожая детей, создаем их по образу и подобию своему. И любим их, и хотим, чтобы они выросли счастливыми, приносили пользу обществу. Разве это не может быть целью в жизни? Поэтому семья — это своя солнечная система. От которой тепло. И солнце в ней — это не кто-то, а сами отношения, за которыми нужно ухаживать, и тогда они будут греть. Тогда можно купаться в любви. Да и мужчина создан для женщины. Как и женщина для мужчины. Знаменитые инь и ян. Как иначе?! Очень важно найти человека, с которым будешь всю жизнь. И в горести и радости. Потому что это становится частью тебя.

— Какими правилами вы руководствуетесь в своей семье?

— Не многие знают о происхождении слова «супруги». А оно от слова «упряжка». Очень глубоко. Одни цели, шаг в шаг, и у каждого свой сектор. Кроме этого, мне нравится емкое понятие любви — это дружба плюс страсть. Важно на протяжении жизни не забывать об этом. Это включает в себя и взаимное внимание, и заботу, и уважение, и договороспособность. У каждого своя зона ответственности и компетентности. Важно быть командой. Но команда может иметь капитана. Мудрого и доброго. Ответственного. Таким и стараюсь быть.

— Чему нужно учить детей? И когда начинать говорить правду о том, как они появились на свет?

— Детей стараться учить примером в первую очередь. И стараться для этого самому становиться лучше. Расти каждый день, преодолевать трудности, учиться. Очень важно следить за тем, что дети смотрят, что читают. Важно уделять время на игры и серьезные беседы с детьми. Если ребенок пытается что-то делать самостоятельно, не препятствовать, если даже он все сделает плохо. Важно стремление, а качество придет со временем.

По поводу вопросов «Откуда я появился?» прежде всего нужно самим понимать, что это нормально. Тогда не будет стеснения. Для этого важна история любви, тогда об этом легко говорить. Но информацию подавать стоит дробно. И тогда, когда об этом спрашивают. Если «из животика» достаточно, то и не надо спешить с объемом информации. Лучше показать фотографию в период беременности. Дети могут не понимать смысл, но легко чувствуют фальшь, неловкость, смущение родителей. И если проблема не проработана у родителей, они могут интонацией показывать, что с этим что-то не так.

— Как вы считаете, почему так много разводов и как сохранить семью?

— Во-первых, разводы — это своего рода социальная болезнь. Число счастливых семей невелико. Люди из негармоничных семей родителей по умолчанию часто несут деструктивный скрипт в последующие поколения. Парам, которые приходят ко мне на курс «Скорая помощь от развода» с запросом на лечение приболевшей семьи, часто говорю, что им приходится прорабатывать скрипты не только свои, но и своих родителей и прежних поколений. Для того чтобы изменить судьбу не только свою и своей семьи, но и рода, то есть следующих поколений. Ведь важно, успешный или неуспешный скрипт передается далее. Многие понимают и уже на самых первых этапах терапии начинают вести себя более ответственно.

— А как за границей с врачами-сексологами? Насколько там это развито?

— Отечественная сексология еще в прошлом веке со своей методологией, междисциплинарным подходом была прогрессивнее западных коллег. В свое время экспертом по вопросам сексологии во Всемирной организации здравоохранения работал советский, российский специалист Маслов В. М., один из моих учителей.
Сегодня западные коллеги часто находятся на этапах монодисциплинарного подхода, когда разные специалисты стараются лечить своих пациентов разными, своими методами. Это порой крен в фармакологию, у других же — в психологию, без учета биологической составляющей копулятивного цикла. Сексолог там порой является приставкой к профессиям, что говорит о более низком качестве самой сексологии. Например, психолог-сексолог. Или педагог-сексолог, социолог-сексолог и так далее. Названий иных там тоже немало: специалист по сексуальной медицине, мастер сексологии, магистр в области человеческой сексуальности, доктор философии по клинической сексологии, доктор философии в области человеческой сексуальности, доктор семейных и сексологических наук. В общем, многообразие энтузиастов. Наверное, на пути к становлению. Схемы лечения, которые предлагаются не выдерживают критики. Например, стандарты по эректильной дисфункции таковы: 1. иФДЭ-5, 2. интеркавернозные иньекции, 3. фаллопротезирование. И все. Нет парности. Нет клиники. Нет патогенеза, этиологии. Ничего нет. Только таблетки, инъекции, протез. Поэтому учиться нужно им у нас, а не нам у них, вопреки сложившимся стереотипам.

— Как сделать так, чтобы мужчины и женщины стали слушать и слышать друг друга?

— Для начала смотреть, как слушали друг друга и договаривались любящие мама и папа. После этого понять, что мы разные и половыми органами, и мозгом, и поведением. Пройти правильно этапы психосексуального развития. Искать подходы к противоположному полу, советоваться с другом-мамой или другом-папой, как поступить в трудной любовной ситуации, учиться носить портфель или строить глазки мальчикам. Все нужно делать вовремя. После этого уметь выбрать партнера своего круга, своей системы ценностей (мы ведь уже помним про упряжку). После этого выделять время на беседы, уметь договариваться, находить компромиссы. Читать полезную литературу. В случае затруднений не стесняться обращаться к медиатору, врачу-сексологу, который как раз занимается в своей работе работой переводчика с женского на мужской и с мужского на женский.

— Многие женщины хотят выйти замуж. Почему мужчины не спешат жениться и как решить этот вопрос в паре, кто должен инициировать?

— Действительно, в последнее время в обществе потребления все чаще стали появляться так называемые гражданские браки. Когда порой женщина считает, что она замужем, а ее мужчина наоборот. Действительно, все больше мужчин, которые не умеют ценить постоянство, верность, надежность, которые сами из неполных семей, воспитанными матерями и не видевшие примера ответственного мужского поведения. Мамы, ругая отца в разводе, показывают мальчику, что в будущем так же могут ругать его, стоит ему жениться на ком-то. Конечно, многие процессы не осознаваемы и порой выявляются только в процессе психотерапии. Но так или иначе если пара встречается уже ближе к году, а предложения нет, женщине стоит инициировать процесс. Но не сразу ультиматумом, а беседой, порой многоступенчатой. Важно не только развлекаться, но и спрашивать человека о его будущем, о чем он мечтает, чего хочет добиться. Начинать это делать можно даже с первых свиданий. Если со временем к страсти прибавится дружба, можно и спросить напрямую, объяснив, что это не давление и не охота и что будет принято любое решение. И, если не вместе, то порой нужно найти в себе силы сказать, если мужчина не готов к серьезным отношениям, что сама не готова к легким. И искать дальше. Некоторые женщины в режиме аренды проживают года. Не стоит. Жизнь не такая длинная. Нужно все успеть сделать вовремя. Но не наспех.

— Ваши советы для успешной сексуальной жизни.

— Помнить, что сексуальные отношения включают в себя платонический, эротический и собственно, сексуальный компонент. Важно знать свои потребности и уметь выбирать себе пару. Знать не только душу, но и тело. Подходить к процессе творчески. Ведь это игра. Важно не создавать себе комплексы. Помнить, что лучше заниматься не сексом, а любовью. Уметь сливаться в единое целое. Чувствовать партнера, растворяться в нем. Выделять время на отношения, на беседы, нежность. Не забывать о разнообразии и о том, что его не должно быть слишком много, максимум треть. И о том, что критика убивает любовь. Порой слишком быстро. И что надо стараться относиться друг к другу, как на первом свидании. Хотя бы стараться. Уметь просить прощение и сразу говорить то, что созидает и дает улыбку. Стараться удивлять, шутить, флиртовать, делать сюрпризы, заботиться, пытаться понравиться вновь и вновь. Секрет в том, что этот процесс нужно полюбить. Это и называется любить. Любить по-настоящему. И с Новым годом всех от души!

Вопросы эксперту можно задавать здесь

Фото из личного архива


Читайте также в рубрике «Интервью с экспертом»

 

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться


Войдите на сайт


Забыли пароль?

Зарегистрируйтесь, чтобы воспользоваться всеми возможностями сайта