Ì

Войдите на сайт


Забыли пароль?

Зарегистрируйтесь, чтобы воспользоваться всеми возможностями сайта
Войти
журнал
МЕД-инфо
справочник
лекарств и учреждений
консультации
задайте вопрос врачу
мобильные
приложения

ВИДЕО
Рубрики Темы

Актуальные новости

10 августа в 12:52
Роддому № 25 города Москвы – 60 лет

10 августа в 11:37
Благотворительное восхождение состоялось

07 августа в 11:31
Собянин: «Раннее выявление рака выросло на 40 %»

06 июля в 15:29
Проблемы непереносимости молока в 82 % случаев решены

12:15
Футболист Юрий Ковтун встретился с врачами в Москве



Психиатрия и психология Интервью со звездой
01 марта 2013, 11:40 X 5229 K 1

Нина Рубштейн: «Не бросайте себя на произвол судьбы»

Она человек творческий. Считает, что психотерапия – это способ творить себя и свою жизнь. Работая одно время тренером по спортивным танцам, она поняла, что у учеников есть спортивные проблемы, которые не решаются с помощью тренировок. Затем учеба и реализация своих идей в гештальт-терапии. Нина Рубштейн, тренер 1 ступени по гештальту Московского института гештальта и психодрамы, тренер-интерн на 2 ступени МИГИП, коуч, супервизор, создатель Гештальт-центра Нины Рубштейн, рассказывает нам, как обрести женское счастье и не потерять его.

- Что такое гештальт-терапия? В чем ее особенности?
- Гештальт-подход – это одно из нескольких современных направлений психотерапии, консультирования, коучинга и организационного консультирования. В частности гештальт-терапия – это практическая работа с клиентами, в основном в виде диалога или групповой работы, где клиенту предлагается осознать, как и какие именно он совершает автоматические (бессознательные) выборы в своей жизни, которые приводят его к тем или иным неудовлетворяющим ситуациям. Например, мы можем не замечать, как улыбаемся каждый раз, когда нам плохо и страдаем от того, что другие люди нас не поддерживают в трудностях. Или какие-то более крупные примеры: если я не замечаю, что все время критикую окружающих, то я буду сталкиваться с их агрессией и отвержением. Гештальт-терапия так же занимается психосоматическими симптомами, навыками саморегуляции человека и другими темами.

- Работа гештальт-терапевта предполагает индивидуальное или групповое консультирование? Как определиться с выбором?
- И то, и другое. Здесь каждому человеку, кто решает этот вопрос, необходимо решить для себя, с чего ему легче начать, где ему комфортнее, но полезны оба вида. В индивидуальной работе клиент больше углубляется в себя и на примере отношений между собой и терапевтом понимает, как он организует свои личные отношения, а так же в этой работе можно более глубоко исследовать симптомы и вопросы саморегуляции чувств. Группа больше всего подходит для узнавания, как я строю отношения в семье и коллективе, а так же она дает человеку больше опыта в получении обратных связей от других участников о себе. Люди в группе видят друг друга очень по-разному, и это очень обогащает.

- С какими проблемами к вам в основном приходят люди?
- На первом месте - личные и семейные отношения, на втором - работа и карьера, проблемы с детьми, на третьем и дальше - психосоматика, личностный рост.

- Дома женщины добрые, нежные, на работе строгие. Не будет ли раздвоения личности в этом плане?
- Раздвоение личности наступает в том случае, если человек всегда старается быть одинаковым, демонстрируя одни и те же качества и подавляя все остальные. Тогда подавленные черты будут прорываться в нездоровом виде. А если человек позволяет себе быть разным, гибким, многосторонним, проявляет разные чувства и поведенческие черты - это как раз гарантия психического здоровья.

- Говорят, что все идет из семьи, то есть, грубо говоря, какие родители - такие и дети. Как считаете вы?
- Не все так однозначно. Я бы переформулировала: чему родители сознательно и бессознательно научили детей, тем они и пользуются. Родители, семья - это первый опыт отношений в жизни ребенка. И они становятся бессознательным образцом, привычкой, которая определяет, какие отношения будут дети создавать сами в своей жизни. Причем важно не столько, как общались взрослые между собой, сколько, какие отношения они строили с ребенком. Он будет вновь и вновь выстраивать отношения с другими такие же, как у него с папой, мамой, бабушками-дедушками, сестрами и братьями. Это называют семейным сценарием.

- Современные женщины все больше уделяют внимание карьере, отодвигая семейную жизнь и рождение детей на второй план. А в какой-то момент понимают, что счастья им это не приносит. Как найти баланс между работой и личной жизнью?
- Как и в любых других вопросах баланса – через осознавание того, насколько это актуально лично для меня, а не для моих родителей, или партнеров или мнения общества. Очень сильны стереотипы «успешных и независимых женщин» сейчас, следование которым, якобы, сулит счастье. Так же как и стереотип «домашней кошечки» - такой же набор идеалов. Слепое следование идеалам для того, чтобы доказать окружению свою ценность и значимость, обычно и приводит к дисбалансу.

- У некоторых женщин возникают страхи, связанные с рождением детей: «Я стану толстой и не красивой», «Я не смогу быть хорошей матерью», «После рождения ребенка моя карьера закончится». Как их преодолеть?
- В основе этих страхов лежит низкая самооценка – «я не справлюсь, я не смогу, меня отвергнут». То есть, представление о себе как о недостойной. И это вовсе не связано с рождением детей, а дети лишь являются точкой приложения низкой самооценки. Ответ напрашивается сам – самооценку необходимо сделать реалистичной. Увы, я не знаю универсальных рецептов на «делай раз, делай два, делай три», которые бы решали эту проблему. Иначе бы работы психолога не существовало. Если женщина всерьез хочет решить эту проблему, лучшая моя рекомендация – обратиться за профессиональной поддержкой психолога.

- Как научиться быть счастливой?
- Признать себя – в первую очередь. Перестать ждать от себя и других идеальности. Это очень непросто сделать, в этом нельзя себя уговорить или заставить себя так думать. Признание себя и мира таковым, как он есть – это большое исследование того, как я, как женщина, сформировала картину мира, какие родительские и общественные нормы на меня давят, и как во всем этом я могу выбрать то, что реально подходит именно мне. Это исследование связано с проживанием большого количества разных сложных чувств, например, грусти о том, что мир несовершенен и я несовершенна. А часто – и более сложных чувств. Обычно мы бываем несчастливы от того, что не в состоянии разрешить себе прожить сложные эмоции и отпустить их. Мы их подавляем, копим, вытесняем и, таким образом, оказываемся полностью ими поглощенными.

- Стремление женщины выйти замуж иногда становится навязчивой идеей, самоцелью и отпугивает мужчин. Как правильно себя вести и добиться желаемого?
- Каждая женщина делает то, что вы сейчас описали, по-разному, поэтому я, опять же, не дам здесь универсального рецепта. Часто женщина, навязчиво желающая выйти замуж, за этой мотивацией имеет другую, более глубокую – избавиться от ощущения собственной ненужности, бессмысленности или мнимой дефектности, а так же доказать окружению, что «раз я замужем, значит я нормальная». Здесь мы снова упираемся в вопрос самооценки. Ничего нового здесь добавить не могу.

- Как паре преодолеть непонимание и перестать ссориться по любому поводу?
- Самое важное – это захотеть слушать, захотеть понимать другого и захотеть быть ясным самому. Это то, что касается вопросов коммуникации. Но часто проблема даже не в этих простых, но необходимых навыках, а в том, что супруги ждут друг от друга, что партнер сделает их счастливее, чем они есть, когда они наедине с собой. Хорошая есть поговорка: чтобы найти вторую половинку, сначала нужно найти первую. Если вы несчастливы в одиночестве – вы будете так же несчастливы в браке. Часто проблемы своей самооценки, своих автоматизмов и переживаний партнеры «вешают» друг на друга, ожидая, что супруг избавит меня от этих чувств. И когда партнер не избавляет – тут начинаются ссоры. Но это я тут в интервью очень короткие ответы даю. Безусловно, все эти темы намного шире, я, скорее, стараюсь самые распространенные вещи осветить, самые частые.

- Бывает так, что неуверенность в себе мешает женщине полноценно взаимодействовать с окружающими, выстраивать отношения. Как с этим справиться?
- Возвращаемся к вопросу о самооценке. Пока человек не верит в самого себя, в то, что у него есть руки-ноги-мозг, что он сам на что-то способен, естественно, ему трудно общаться с окружающими, потому что он заранее ставит себя в позицию снизу по отношению к другим. То есть, в позицию ребенка. В психотерапии в клиент-терапевтических отношениях клиент, фактически, доращивает все те части  своей личности, которые не получили поддержки и развития в родительской семье.

- Как преодолеть агрессию, возникающую в ответ на жизненные неурядицы?
- Агрессия бывает очень разной. Она может быть полезной, потому что именно благодаря ей мы способны бываем сдвинуть горы в своей жизни, когда жить плохо становится невыносимо. Поэтому я бы не ставила вопрос так просто – что от нее нужно обязательно избавляться. Ее необходимо научиться регулировать, управлять ею. Так же, как мы учимся ходить в туалет. Это естественная реакция на препятствия, вопрос в том, как ее выразить, направить в какое русло, как использовать, а не  в том, чтобы от нее избавляться. И здесь, опять же, подход индивидуальный. У каждого из нас свои проблемы с обращением с агрессией, которые мы усвоили из своей семьи, и в каждом случае подходы по работе с агрессией будет разным.

- Нередки случаи, когда мама вмешивается в семейную жизнь дочери: «Ты не так готовишь», «Не так воспитываешь ребенка» и т. д. Начинают возникать конфликты интересов. Как достойно выйти из подобной ситуации и сохранить хорошие отношения с мамой?
- С некоторыми мамами невозможно выйти достойно из ситуации и даже сохранить отношения, поскольку мама вмешивается в жизнь дочери не просто так, а потому, что отказалась от своей собственной жизни. Самый лучший способ – это вернуть маму к ее собственной жизни, ее друзьям, ее увлечениям. Если она займется собой, ей будет просто некогда заниматься жизнью дочери. Однако, повторюсь, не каждая мама решится изменить свои взгляды на жизнь. Поэтому здесь дочери придется искать способ по-разному, и не все из тех, которые работают, выглядят красиво. Иногда приходится перестать общаться с мамой, чтобы она вынужденно нашла другой канал для своей энергии.

- Как женщине справиться со страхом одиночества и начать жить полноценной жизнью?
- Это зависит от того, какова природа ее страха. Она может быть разной. Страх одиночества может иметь психиатрическую природу, а может базироваться на низкой самооценке, а может быть следствием перенесенных потерь и травм. И тогда психолог по-разному будет подходить к каждому из этих страхов. Я не рискну здесь, опять же, давать каких-то рекомендаций, поскольку универсальных нет.

- Что бы вы пожелали нашим читательницам...
- Дорогие дамы, от всего сердца желаю вам иметь ежедневную возможность остановиться, почувствовать себя, сделать для себя что-то приятное. Мы все ошибаемся, мы все переживаем самые разные события, но нет ни одной феи на свете, кто мог бы вас поддержать лучше, чем вы сами. Не бросайте себя на произвол судьбы, что бы ни случилось.


Читайте также в рубрике «Интервью со звездой»

 

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться


Войдите на сайт


Забыли пароль?

Зарегистрируйтесь, чтобы воспользоваться всеми возможностями сайта
. Варвара Полетаева 11 марта в 14:01  

Как говорится, полюбите себя, и мир полюбит вас.

Круто!