Ì

Войдите на сайт


Забыли пароль?

Зарегистрируйтесь, чтобы воспользоваться всеми возможностями сайта
Войти
журнал
МЕД-инфо
справочник
лекарств и учреждений
консультации
задайте вопрос врачу
мобильные
приложения

ВИДЕО
Рубрики Темы

Актуальные новости

19 июня в 11:19
Детская больница № 9 получила премию «Призвание»

16:56
Открылось отделение реанимации для пациентов с тяжелой патологией легких

22 мая в 16:46
Врачи вылечили пациента с редкой патологией тонкой кишки

22 мая в 14:54
Известные российские спортсмены посетили маленьких пациентов

22 мая в 14:38
Стартовал проект «Читай больше – знай больше»



Психиатрия и психология Статьи
27 марта 2012, 16:03 X 35028 K 24

Когда любовь становится болезнью?

Когда мы говорим о человеке, что он буквально «болен любовью», мы не так уж и ошибаемся. В 2011 году ВОЗ присвоила любви международный шифр F 63.9 и отнесла ее к психическим отклонениям (пункт «Расстройство привычек и влечений», сразу после алкоголизма, игромании, токсикомании и клептомании). Однако медицине уже давно была известна патологическая зависимость от любви, которая получила в психиатрии красивое название по имени ее первой установленной жертвы…

Синдром Адели

Адель Гюго, дочь великого писателя Виктора Гюго, всю жизнь безответно любила одного мужчину - циничного английского офицера Альберта Пинсона. Она отказывалась верить, что он ее не любит, забрасывала его любовными письмами, оплачивала его карточные долги и не ревновала лишь к проституткам, которых сама же ему и подбирала. «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!» - эта фраза из популярного мюзикла «Нотр-Дам» по мотивам романа Гюго вполне могла принадлежать самой Адели. Несчастная женщина провела всю жизнь в скитаниях по свету, преследуя Пинсона, который за это время успел благополучно жениться, обзавестись детьми и состариться, и умерла девственницей в возрасте 85 лет в сумасшедшем доме. Последнее, что от нее услышали, было имя ее возлюбленного. Не удивительно, что синдром любовного помешательства психиатры назвали «синдромом Адели».

Где же проходит граница между хандрой по поводу безответной любви, с которой хоть раз в жизни сталкивается каждый человек, и опасным недугом? Однозначно ответить на этот вопрос психиатры не могут и по сей день. По статистике, «синдрому Адели» чаще всего подвержены женщины в возрасте от 25 до 45 лет. Самый свежий трагический пример – это самоубийство жены актера Александра Пороховщикова – Ирины Пороховщиковой, которая покончила с собой в приступе отчаяния, когда ей сообщили, что муж может не дожить до утра. Но истории известны и случаи этого заболевания среди мужчин. Так, талантливый актер Ян Пузыревский, сыгравший роль Кая в фильме «Тайна снежной королевы», не смог пережить развода с любимой женой и выбросился из окна 12 этажа вместе с 8-месячным сыном. (Малыш, к счастью, при падении зацепился за дерево и не пострадал, но Яна спасти не удалось).

По мнению исследователей с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики под руководством профессора Хеорхина Монтемайора Флореса, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством (от лат. obsessio — «осада, блокада» и  compulsare — «принуждать») — одно из тревожных расстройств, основными симптомами которого являются обсессии (устойчивые иррациональные мысли и желания) и компульсии (неконтролируемые повторяющиеся действия), выступающие как защита от чувства тревоги.

Контрольный тест

Нельзя путать «синдром Адели» с нимфоманией (от греч. nýmphe — «невеста, молодая женщина» и manía — «безумие») - патологическим половым влечением у женщин, проявляющемся безудержным стремлением к сексу с разными партнерами.

Вот ряд общих для «синдрома Адели» симптомов, которые должны вас насторожить при первом их появлении:

1. Хроническая бессонница или прерывистый сон.

2. Постоянная апатия (не хочется выходить из дому за продуктами, подходить к телефону, готовить еду).

3. Навязчивые мысли об объекте страсти (о чем бы вы ни говорили с другими людьми, вы все равно сведете разговор к этому человеку, даже если вам дают понять, что это никому неинтересно и уже смешно).

4. Резкие смены настроения (от смеха без причины до слез по ничтожному поводу).

5. Беспричинная тоска (хочется плакать, если вы его долго не видели или не говорили с ним по телефону).

5. Коллекционирование всего, что связано с объектом влечения (от талонов на метро до окурков сигарет и т. д.).

6. Необдуманные, импульсивные поступки, шокирующие окружающих.

Не сдаваться!

И все-таки «синдром Адели», как и многие другие навязчивые состояния, если они выявлены на ранней стадии, можно победить. Из книг и фильмов все знают, как бороться за свою любовь. Но иногда пригодится знать, как бороться ПРОТИВ болезненной страсти к конкретному человеку:

  • Организуйте свой досуг так, чтобы ни минуты не осталось на посторонние мысли (займитесь фитнесом, запишитесь на курсы японского языка или отправьтесь в гастрономический тур).
  • Обходите десятой дорогой места и людей, которые хоть чем-то напоминают о нем (выбросьте диск с его любимой музыкой и не смотрите фильмы, на которых были вдвоем).
  • Записывайте в столбик все его недостатки, о которых говорят другие люди (поверьте, им виднее!), и читайте его перед сном вслух.
  • Завяжите на сгибе локтя жесткий шнурок и каждый раз, когда поймаете себя на мысли о своей любви, затягивайте его до ощущения боли.
  • Обратитесь за помощью к психологу или хотя бы прочитайте книгу по прикладной психологии («Если перед вами закрывается одна дверь, значит, вскоре непременно откроется другая»).
  • Не будьте эгоисткой: вы нужны своим родителям (брату, сестре, ребенку, своей собаке и т. д.), а значит, не имеете права ставить крест на собственной жизни.

Фото: oboi.ws


Читайте также в рубрике «Статьи»

 

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться


Войдите на сайт


Забыли пароль?

Зарегистрируйтесь, чтобы воспользоваться всеми возможностями сайта
. oven 27 марта в 16:57  

Эдак можно любую сильную влюбленность в "синдром Адели" записать, если руководствоваться этим тестом. Человеческие чувства... подчас... гораздо тоньше, чем нас пытается убедить психология. Тем более - сейчас. В век, когда все пытаются по максимуму материализовать и измерить, навесить ярлыки. Нет, кроме того, что живые чувства редко подчиняются логике вообще... так они еще и уникальны ввиду их "носителя". Любовь пропускается через призму человеческой личности. Кто-то кончает с собой от невозможности любви, кто-то сходит с ума, кто-то даже способен убить объект своей страсти... а еще есть те, которые страдают... ввиду различных обстоятельств, времени, ситуации, а потом вполне себе счастливы, но этот "синдром Адели" никуда не девается. Люди живут вместе долгие годы, но все еще поддаются "беспричинной тоске". Это совершенно не та сфера человеческой жизни, по которой можно писать книги типа "как правильно любить". Потому что правильно - любить.


. Арина Корнеева 27 марта в 18:07  

Дело не в том, как "правильно любить", мне кажется. (Вы верно отметили, что правильно просто любить). А в банальной технике безопасности. Если любовь причиняет слишком сильную боль, меняет личность и угрожает психическому или физическому здоровью объекта или субъекта, то это уже действительно, патология.


. Варвара Полетаева 27 марта в 18:15  

И все же птички-неразлучники 3-4 года подряд достаточно редки. Ну, как говорится, лишь бы им комфортно было.))
А технику безопасности в области любви, мне кажется, соблюдать сложно) Либо любовь появилась и ты любишь, сильно и по-своему, либо нет. )


. Арина Корнеева 27 марта в 18:23  

Сложно, но возможно, мне кажется.
Потому что когда уже ну очень больно любить, и/или твои друзья/родные/сам субъект любви начинают крутить пальцем у виска и вызвать психбригаду, тут уже явно что-то не так.
Хотя, как при любом психическом заболевании, критика к своему состоянию отсутствует)


. oven 27 марта в 20:45  

Мне кажется, что к любви данное определение вообще нельзя применить. Кто измерит это "слишком"? Родные, которые в ситуацию не вовлечены, а смотрят извне, с позиции своего опыта, мировоззрения, своих чувств? Это не рубашке же, чтоб стандартный размер на всех, жилет безопасности. Я думаю, что боязнь любви - это скорее болезнь... своего времени. Когда люди опасаются чувств, живут, подменяя настоящее - практичным, комфортным... Есть определенный набор того, что должно быть у каждого... и тогда, считается, что все в порядке. Секс, например. Или то, что называется странным образом "личной жизнью". Наличие - еще одно слово из серии "набора" - партнера. Время, когда мы бесконечно строим свой бизнес, карьеру - на работе партнеры, в постели и дома - тоже. И тогда личный мир комфортен и стерилен. Какое там до "синдрома Адели"?.. А любовь - это всегда яркие эмоции, волна, которая сметает и разрушает... так или иначе. И если она вторгается в подобный мир, конечно, она его переворачивает. Ме


. oven 27 марта в 20:45  

Меняет и личность его обладателя.
Пожалуй, это как раз один из тех немногих факторов, который может поменять человека - любовь. А Вы предлагаете не допускать этого.


. Арина Корнеева 28 марта в 11:49  

Я не могу предлагать не допускать, ибо невозможно)
Изменение изменениям рознь. Есть изменение поведения, свойственные любви. Человек может стать лучше, что прекрасно.
Но если любовь, как и психические заболевания, начинает менять сам стержень личности, угрожать здоровью самого влюблённого и здоровью и благополучию его возлюбленного, то именно это я называю патологией. Я говорю о преследованиях возлюбленного(ой), о показательных суицидах, о том, когда влюблённый перестаёт есть (совсем, и не ест неделями), об оскорблениях и угрозах "если ты не будешь со мной, я тебя убью".
Я только ЗА яркие эмоции, и уж тем более за любовь. Но иногда она действительно становится болезнью. И сам больной не способен её в себе увидеть.


. oven 28 марта в 12:14  

Значит, Вы были мною не так истолкованы. Прошу простить) Но я все равно думаю, что заболевания случаются скорее... не ввиду любви, а из-за личностных склонностей. Ни в коем случае не говорю, что люди сами виноваты, но полагаю, что не все предрасположены к тому, чтобы "заболеть любовью". А что до того, что ее больной не способен увидеть... так это с любым психическим заболеванием, насколько знаю.
Все же - нет, настоящая любовь не сводит с ума в плохом смысле. Да, страдания бывают, но многим в глубине души и не чужд такой мазохизм. Особенно, творческим личностям...
"Крупная теплая слеза упала на колено юноши, и, как ни был Маугли несчастен, он почувствовал удовольствие от сознания собственного несчастия; не знаю, можете ли вы понять такой род странного извращенного счастья..." (с)


. Арина Корнеева 28 марта в 12:58  

Отчего любовь сводит с ума, науке, боюсь, это ещё неизвестно. Вероятно, глубокое чувство наслаивается на разные комплексы, перверсии и акцентуации личности, и выливается в самые причудливые формы. Но это не значит, что она не настоящая. Даже если сводит с ума в самом плохом смысле.
Пострадать от любви - святое дело. Но заставлять страдать других от своей любви - дело гиблое. Тут уже ноги в руки и к психиатрам.


. oven 28 марта в 13:20  

Окружающие люди - близкие и родные - всегда будут страдать от близости... покамест человек эгоист. Это, я думаю, не от наличия страдательной любви зависит. Настроение не то, иной сорвался на близком, тот страдает. А есть те, которые "болеют" молча и в углу. И окружающие не замечают и не страдают. И это совершенно не значит, что его любовь, если уж говорить о том, что Вы патологией называете, "здоровее" того, кто "болеет" громко и публично. От человека зависит, значит, страдание окружающих - не критерий, по которому можно ставить диагноз.


. Арина Корнеева 28 марта в 14:22  

Я говорила и про активное страдание самого любящего тоже.
Как происходит принудительная госпитализация в психиатрии: при опасности для жизни и здоровья окружающих или себя самого.
Если человек перестаёт питаться (и я не говорю про небольшое снижение аппетита), или тем более - жаждет самоубиться, ему тоже прямая дорога в психиатрическое отделение.


. Tatyana abc 28 марта в 11:50  

Давайте, во-первых, посмотрим и другой случай – любовь может быть взаимной, «нам не жить друг без друга» – и тогда это прекрасно. Я была знакома с реставратором, она же была преподавателем моим по дизайну и она именно так как раз своего мужа любили. И в таких случаях когда один из любящих умирает, другой тоже долго не живет; она умерла через, наверное, 5-7 дней после смерти мужа. Но! Здесь все взаимно и все счастливы были.
Да – любовь это расстройство. Психотерапевты, те которые не в больницах (не психиатры), а в кабинетах – они говорят, что да – любовь лечится труднее всего. Но лечится. И именно тот самый набор советов, помещенный вконец материала, работает, если есть цель излечится. А есть ли цель? – ведь любовь - это такое интересное состояние…
А так - вполне ничего: вот есть такое, и даже с ума сходят и не лечат. А она, Адель Гюго-то, ну не хотела же лечиться! (я все же поерничаю, потому что у нас в России говорят про таких: «дура баба!»)


. oven 28 марта в 12:01  

Ну, справедливости ради стоит отметить, что во времена Адель еще не было такого огромного количества людей, горланящих, что любовь не просто "зараза и чума", но такая, от которой есть лекарство.
Все же - упрямо не верю, что от любви есть лечение. Мне кажется, что тогда это не любовь. И патология - это - опять же - не "вина" любви. Да и Адель эта... никто же не знает, что там было на самом деле, внутри самой ситуации...


. Арина Корнеева 28 марта в 12:09  

Да и сейчас я не знаю людей, говорящих, что любовь "зараза и чума")

А то, что патология становится патологий это, конечно, не вина болезни) И безусловно, при пароидальной шизофрении людей убивает не диагноз, а человек.


. oven 28 марта в 12:21  

Есенин говорил) "Я не знал, что любовь — зараза, я не знал, что любовь — чума. Подошла и прищуренным глазом, хулигана свела с ума..." (с)
А помимо всяких подобных созданий, которые любовь болезнью называли - для поэтичности и т.д... много людей, очень много в наше время, которые в самом деле считают любовь болезнью, чувством разрушающим.


. Арина Корнеева 28 марта в 13:00  

Вот никогда не любила Есенина)
Какой будет любовь в каждом конкретном случае - созидающей, разрушающей, буйной, умиротворяющий, и пр., зависит только от обстоятельств, мне кажется.
Само по себе чувство характеризуется только своим глобальным характером по модулю, а знаки и оттенки ему придают носители и окружающая среда.


. Наталия Литвиненко 28 марта в 15:18  

К слову о Есенине: женщина, всю жизнь любившая его без памяти (Г.Бениславская), тоже покончила с собой на его могиле ровно через год после его смерти. А до этого ее полгода пытались лечить в клинике неврозов - не помогло...


. oven 28 марта в 16:51  

Вот-вот. А Хэмингуэя тоже пытались лечить... не от любви правда, но к слову о вмешательстве в голову человека с тем, что кто-то считает его мир неправильным... вылечили так хорошо, что он застрелился.
Нет, тонкие это материи, тонкие. И есть у меня уверенность, что в этой сфере человеческой жизни... поэты-художники, которые используют термин "болезнь" не в прямом смысле, разбираются гораздо лучше врачей.


. Арина Корнеева 28 марта в 17:20  

Считать чей-то мир неправильным - это уже диагноз для считающего)
Можно считать неправильным поведение, это да.

Поэты-художники не разбираются, они красиво об этом пишут/рисуют) Да и врачам в этой сфере делать нечего, пока патологией не пахнет)


. mick 29 марта в 12:40  

Спасибо, интересно, особенно про бедняжку Адель.
Кстати, я не страдал от безответной любви, это прошло мимо меня. Разве что, к Родине, но в данном случае лукарства были сильнодействующими, и я, как и многие, вылечился.


. Liera 18 ноября в 15:53  

если честно,я думаю очень немногие люди болеющие таким синдроном считают,что это ненормально,хотя советы очень хорошие,для тех у кого в друзьях или родственниках есть безответно больные


. птичка 31 марта в 21:47  

На самом деле очень страшно. Разрушение личности...Еще несколько лет, и я оказалась бы в психушке...или превратилась бы в сумасшедшую молодую старуху...Долгое время не могла понять, что со мной происходит, не могла дать объяснение этой ненормальной любви, ради которой отрекаешься от всего мира...Но потом в силу определенных обстоятельств постепенно по капле изживала ее из себя. Сравнивала свое состояние с ломкой. Трудно было, словами не передать. Сама пришла к тем методам, которые описаны выше. Только это и помогло. И только сегодня узнала, что все-таки это болезнь...от которой надеюсь я излечусь...




. Простозвезда 01 апреля в 19:29  

Вам не отвечают взаимностью?


. птичка 01 апреля в 21:19  

Сначала была любовь взаимная, или мне так казалось... Но потом человек охладел ко мне, но я предпочитала этого не замечать, все прощать, терпеливо ждать чуда...Чуда не произошло, люди не меняются, прошлое не вернуть, потерянные годы и здоровье тоже.